Dobrý den,(je mi 23let) s nynějším přítelem (23let)jsem byla 2 roky, na konci roku 2019 jsme se rozešli. Po 8 měsících jsme se dali znovu nečekaně dohromady.Nějakou dobu to bylo fajn a přítel se opravdu změnil.Má na mě mnohem více času a je na mě hodný. Jsme spolu už přes půl roku. Co se ale začalo znovu dít, je jeho nezájem vůči sexu. A bohužel vůči sexu obecně. Bavili jsme se na to téma i v minulém vztahu a už začíná být nevrlý když to téma opatrně otevřu. Minulý vztah jsem mu to dávala hodně sežrat a tlačila na něj.S tou bývalou přítelkyní spal prý tak 2x týdně.Semnou někdy i 3x, ale teď to byl už zase týden a nic. Cítím se sama vůči sobě hrozně, že to potřebuju častěji než jednou týdně a zároveň jsem na něj naštvaná a začínám mít k němu takový povýšenecký odpor.Jakoby pro mě přestával být chlap.Přijde mi ale podlé ukončovat vztah kvůli sexu.Bojím se, že se to nikdy nezmění.Příjdu si spíš jako jistota. Dokonce mi i řekl, že proč by to měl tlačit, když nemá chuť teď, tak bude mít příště, má přece celý život, na to, semnou spát. Což je na jednu stranu fajn, že uvažuje takhle, na druhou stranu mě ta jeho jistota děsí.Nevím jaký přístup mám zvolit. Převlíkat se pořád do sexy oblečků mě upřímně nebaví, už tak z90% začínám vždy já, tlak vůbec to je spíš kontra, mluvit o tom taky nechce. On sám nevidí důvod to řešit, vždyť je to normální.Napadlo mě s ním přestat spát, ale na jak dlouhou dobu? Jak potom postupovat? Co když se to pak dostane znovu do těch starých kolejí?
Jana Rašková Ottová
Odpověď odborníka:
Dobrý den, děkuji za důvěru, se kterou se na naši poradnu obracíte. Úplně rozumím tomu, že je sex pro Vás ve vašem vztahu důležitý, obecně určite patří k základním pilířům vztahů. Vnímám, že se snažíte najít cestu, jak s partnerem o sexu mluvit, a jeho neochota komunikovat Vás zlobí, prožíváte rozporuplné pocity a nevíte jak dál. Určitě je skvělé, že řešení hledáte a cest jste vyzkoušela již řadu. Obecně lze říci, že pokud se ve vztahu vyskytnou problémy jakéhokoliv druhu, je důležité o nich komunikovat. Konkrétně v sexu je důležité si ujasnit, jakou má který z partnerů sexuální potřebu. Může být, že Vás partner má přirozeně nižší potřebu, než Vy. Může ale také být, že ho k tomu vedou jiné důvody, ať psychické (vyčerpání, stres z práce, obavy z Vašeho otěhotnění a podobně), nebo fyzické (zdravotní obtíže, sexuální dysfunkce). Ve chvíli, kdy se objasní důvod, je snazší hledat možná řešení.
Nemyslím si, že přestat s ním spát by byla nyní cesta k dlouhodobému řešení. Osobně si myslím, že cesta by mohla být naučit se spolu lépe komunikovat, bude se Vám to hodit v budoucnu nejen u tématu sexu. Pokud není ochoten mluvit s Vámi o tom, co Vás tíží, možná je na čase otevřeně sdělit, že je to pro Vás natolik důležité, že uvažujete dokonce o ukončení vztahu, pokud se do řešení společně nedáte. Napadá mne, že pokud je téma sexu již opředeno nepříjemnými pocity (z minulého vztahu, pocit tlaku na řešení), může být cesta zkusit tentokrát o něm hovořit co nejvíce věcně, hovořit hlavně o sobě a svých potřebách a pocitech, vyvarovat se obviňování či manipulace. Také můžete narazit na to, že pro partnera je nepříjemné o sexu mluvit proto, že na to není zvyklý, může zažívat pocity studu. K tomu může někdy pomoci zkusit své myšlenky formulovat například do dopisu, emailu, kde máte větší prostor pro diplomatické formulace.V sexu je třeba respektovat individualitu, přání a představy obou partnerů a pokud to přináší těžkosti a komplikuje párový život je vhodná návštěva poradny. Dojdete-li k tomu, že oba chcete problém seriózně řešit, můžete se objednat do poradny k sexuologovi. Držím Vám velmi palce a přeji hodně štěstí.